Я продолжаю ломать систему и сейчас собираюсь ехать на выставку всяких магических приблуд со знакомой художницей.

Главное не заблудиться. Я отвыкла от общественного транспорта xDDD

Я очень уважаю тех людей, которые смогли спутя годы сохранить самих себя. Сохранить свою целостность.

Я, к сожалению, таким похвастаться не могу. Я вся переломанная внутри и снаружи. От того, что было мне когда-то дорого не осталось ничего. Я смотрю на себя раньше и мне так стыдно перед тем ребёнком. Мы два совершенно разных человека. Она явно хотела не этого, я решила все за нее. Заглянуть ко мне в душу и утонуть в чёрном болоте.

Бабушка меня всегда учила, что все должно быть качественно, добротно и на века. А как так жить, бабуль, если даже внутри меня нет ничего, что прослужило бы долго? На что опираться?

Я каждый раз захожу в чатик, где есть несколько подруг с желанием покинуть чат и...всё никак не решусь...

Я там лишняя. Я уже давно лишняя там, где течёт и бурлит обычная жизнь. Моя жизнь - это злоебучий поток ответственности перед самой собой и принятий решений от которых будет зависеть потеряю я своё жильё, проект, цели или нет. Моя жизнь сейчас - это краткие моменты скетчинга и постоянная работа. Я ставлю перед собой цели и иду к ним. Я делаю всё, чтобы пробить потолок в который упёрлась и решить кучу проблем, которые создала сама себе по глупости.

В моей жизни больше нет места для пустых слов, смехуёчков, проблем с отношениями, выбора косметики и т.д. Меня это больше не привлекает. Мне это скучно и я не могу использовать эту информацию или это общения для дальнейшего развития. А притворяться, что мне интересно и хорошо я устала.

И я чувствую себя на отшибе. Рядом кипит жизнь. А меня как будто вышвырнула из этого потока. И то ли это я в сумрак вошла, то ли вышла из него. Впереди дорога, которая будет проложена моим выбором и моими действиями. Вся ответственность лежит на мне.

Но я скучаю, где-то внутри я скучаю и мне не хватает этого искреннего общения ни о чем, но... они не пишут, не звонят...вспоминают тогда, когда у кого-то или у меня день рождения или случается что-то плохое. Когда у нас был уютный чатик в вк и мы делились своими результатами по питанию, мне было хорошо. Но чатик заглох и я ушла отутда последней. Я пыталась как-то раскачать, но никак.

Не стоит держаться за дружбу, которой много лет, если вот так. Это нормально, что люди уходят. Я это приняла. Жаль только, что они сами это понять не могут и вроде как держутся за этот призрак общения, но жизнь ему не возвращают.

Ох как я завидую тем людям, которые сохраняют свою дружбу спустя десятки лет. Это так прекрасно.

Пожалуй я первой выйду из этой комнаты и закрою за собой дверь. Я думаю, что тоже перестала быть им интересной. Выгодной? Скорее да. Ведь у меня столько знаний и связей сейчас, а ещё я, возможно вдохновляю их и бешу одновременно. Но вот задушевных разговоров за бокалом виски на кухне у нас уже не будет никогда. У меня таких разговоров не будет никогда. Во-первых, я больше не пью виски. Во-вторых, у меня пока больше нет людей, с которыми теперь это возможно.

Пора стать ещё смелее и признаться самой себя, что всё закончилось. Этот этап нужно пройти. И судя по всему я его пройду без тех людей, которые были мне очень дороги.

Спасибо им за все те годы дружбы. Спасибо, что были рядом тогда. Теперь пора меняться и идти каждому своей дорогой. Никто не виноват, что моя дорога очень далеко от их.

Сегодня сделали поставку в Красный Карандаш.
Победа, которую мы заслужили. Да, есть свои нюансы и относятся к нам пока так, как будто милостыню дали, но... я им докажу, что мы хоть и малыши, но тоже чего-то стоим. Нашу продукцию обожают в Америке и Европе. Мы выдаём заводское качество и при этом все делаем руками. А ещё выдаём объём в почти 1000 штук в месяц.